Электорат.Инфо
Новости

Десять причин изучать историю

19 июля 2017 12:00
Десять причин изучать историю
Фото

1. Знание истории повышает ваш уровень интеллигентности.

Знаете слова «пожалуйста» и «спасибо» – уровень 1. Не мочитесь по пьяни посреди улицы – уровень 5. Вам известно, сколько фельдмаршалов было во времена нацистской Германии – уровень 100.

2. Когда вы будете смотреть передачу типа «Кто хочет стать миллионером» или «Самый умный», вы сможете выкрикивать ответы в два раза чаще, чем другие. А если выкрикивать не только те ответы, которые вы знаете, а и те, что вы думаете, что знаете, то и в три раза.

3. Вы всегда сможете отпугнуть какую угодно девушку. Каким бы красивым и богатым вы ни были. На какой бы машине вы ни ездили. Какой бы дорогой костюм вы ни носили. Просто заведите разговор о том, какие методы чекисты использовали во время допроса. Или о том, каким на самом деле «мудрым» был Ярослав Мудрый. Любая девушка выдерживает подобную экзекуцию максимум 10 минут.

4. Вам нужно ехать в поезде и вместо веселой молодой компании вы попали в компанию комсомолок и спортсменок. Очень сильно бывших комсомолок и спортсменок. Не беда! С ними-то вы наконец сможете обсудить просчеты советского руководства в сфере сельского хозяйства. А если повезет, то разговор дойдет и до «сухого закона» времен Перестройки. Зачем наслаждаться молодостью, если со знанием истории можно наслаждаться старостью!

5. При просмотре ЛЮБОГО исторического фильма вы сможете найти там ляп и «порадовать» этим ляпом человека, которому «посчастливилось» оказаться в этот момент рядом с вами. Лучше, конечно, пойти в кино и «радовать» сразу не одного, а десятки людей.

6. В свое резюме, в раздел «хобби», вы сможете добавить «история». Раздел «хобби» и так почти никто не воспринимает всерьез, и слово, которое на «и» начинается и на «я» кончается, точно никак не повлияет на возможность получить вакансию. Но смотрится зато как! «История» – это в сто раз престижней, чем, например, «плевание в потолок» или «пивко с друзьями».

7. Когда вы напьетесь с друзьями до визга какого-то очень сильно визжащего животного, и друзья захотят набить кому-то морду или учинить хулиганство, вы не пойдете с ними и не нарветесь на неприятности. Тому, кто уже спит (не важно – с открытыми или закрытыми глазами), вы будете доказывать, что Советский Союз первым хотел напасть на Германию, и усач в коричневой рубашке начал с нами войну только в качестве превентивной меры. НИЧТО в этот момент не сможет отвлечь вас.

8. Люди ходят в музеи, потому что «это показатель культуры», «у нас все на работе уже были», «мы же умные образованные люди», «все равно денег на бухло нет». А вы туда будете ходить потому, что для вас это будет КАЙФ!

9. Вы никогда не будете завидовать пижонам с золотыми запонками и часами за пару тысяч баксов. Зачем вам эти побрякушки? У вас будет ржавая граната и дырявая каска. А больше для счастья ничего и не надо!

10. Вы сможете стать универсальным «успокаивателем». Если кто-то попытается подлить вам своих проблем насчет того, что «зарплата маленькая» и «вчера обнаружил, что лысею», вы ему расскажете, как жилось нашим предкам. И про кол, и про дыбу не забудете. Человек поймет, что его проблемы ничто, по сравнению с бедами тех людей, чей дом сгорел во время войны, и ему станет легче. Или вам станет легче, потому что человек посчитает вас неадекватным и больше не будет приставать с глупыми жалобами.

Статьи